Mi madre biológica tenía sólo 16 años cuando se enteró de que estaba embarazada, así que me tuvo y me dio en adopción. Me adoptaron en una familia católica irlandesa de Toronto, donde mis padres eran alcohólicos. Era un hogar impredecible, caótico y disfuncional. No se hablaba de los excesos de mi padre con la bebida; de hecho, no se hablaba de nada en realidad, y nadie me daba ejemplos de estrategias de afrontamiento saludables. Deprimido e incapaz de mantenerse sobrio, mi padre se quitó la vida cuando yo tenía 11 años. Mi modo de supervivencia se activó ese día y utilicé esa armadura para protegerme en todos los sentidos. Hasta el día de hoy, mi madre no admite ni habla del suicidio de mi padre con nadie, así que crecí bajo el velo de la negación.
Llevarme bien con otros niños también fue una experiencia difícil, ya que era vulnerable, lo que me convertía en un blanco fácil para los acosadores, así que aprendí el arte de escaparme desde muy temprano: primero en los libros, la música, los dulces y, finalmente, en los cigarrillos, el alcohol y las drogas. A los 14 años, ya había fumado durante un par de años. Una noche, estaba en una fiesta en una casa y bebí ron de 151 grados del mueble bar de los padres de alguien, me tuvieron que llevar a casa y vomité por la ventana del autobús. Aunque eso no suena como una experiencia agradable, seguí bebiendo y emborrachándome casi todos los fines de semana durante las siguientes dos décadas.
A los 20 años, tuve mi primera llamada de atención. Iba de camino a ver a un ex novio que era un alcohólico violento y furioso y un auto me atropelló cuando cruzaba la calle, sufriendo múltiples fracturas en la pierna y la pelvis. En lugar de cambiar mi vida, hice que mis amigos me recogieran y me llevaran a los bares en mi silla de ruedas. A los 24, me mudé a Vancouver y comencé a viajar y a pinchar en raves y clubes, y a consumir drogas como el éxtasis. Tuve mi segunda llamada de atención en 1999. Mi socio comercial en el club nocturno recibió un disparo y fue asesinado justo delante de mí, lo que me provocó una ansiedad severa y ataques de pánico. Regresé a Toronto para estar cerca de mi familia y recuperarme, y desperdicié otra oportunidad de ver lo que realmente estaba pasando; en lugar de eso, elegí aceptar una oferta para una residencia semanal de DJ, y me fui por 5 años más de beber y consumir.
Una de las víctimas del trastorno por consumo de drogas es la relación que uno tiene con uno mismo y con los demás. Elegí hombres que eran alcohólicos, muchos de los cuales eran abusivos, buscando desesperadamente la aprobación y la atención de quienes no podían proporcionársela. Luego, en 2003, conocí a mi futuro esposo, quien me dijo que mi consumo de drogas era un factor decisivo para él. Le aseguré, y lo dije en serio, que dejaría de hacerlo. Pero no pude, así que pasé los siguientes cuatro años ocultándole mi consumo de drogas. Durante ese tiempo, nos casamos y compramos una casa en julio de 2008. Ese fue también el verano en el que tuve mi última llamada de atención.
Lo que pasó el 21 de agosto sigue siendo un misterio, ya que me desmayé. Recuerdo que estaba en una mesa cenando. Lo siguiente que supe fue que eran las 3 de la mañana y no tenía idea de dónde estaba ni cómo había llegado allí. Los hechos que me contaron no tenían sentido. Fue un momento aterrador y uno que nunca quiero volver a experimentar. De alguna manera llegué a casa y llamé a un amigo que sabía que estaba en recuperación. Teníamos previsto almorzar más tarde ese día y ahora sé que eso no fue una coincidencia. En retrospectiva, no estoy segura de que tuviera que ir a un tratamiento para pacientes internados, ya que nunca había intentado siquiera dejar de beber, pero ingresé en el centro tres días después. Cuando le dije a mi esposo que había tomado la decisión de buscar ayuda para mi alcoholismo, me enfrenté al estigma de frente: me dijo que no podía ser alcohólica porque no bebía todos los días ni escondía botellas de alcohol en mi escritorio. No encajaba en el estereotipo que él había creado o que la sociedad había creado para él, así que busqué ayuda sin su apoyo financiero o emocional. Estuve en tratamiento durante 5 semanas y él nunca participó. Mi matrimonio no sobrevivió, así que pasé por una separación y divorcio en mi primer año de recuperación.
Tuve que cambiar casi todo en mi vida: mis amigos, cómo pasaba el tiempo, mi trabajo, mis relaciones. La única constante fue que permanecí en nuestra casa en North Vancouver después de que él se fuera, donde todavía vivo hoy. Mi trabajo de gerente de proyectos para Dell, que me generaba mucho estrés, ya no me servía, así que transferí mis habilidades y comencé a trabajar en el centro de tratamiento al que había asistido. A partir de ahí, me familiaricé con la defensa de derechos y me recuperé públicamente. Ayudé a iniciar el primer Día de la Recuperación en Vancouver en 2012 y luego cofundé Faces and Voices of Recovery Canada. Hoy, el trabajo que hago es gratificante y le da sentido a lo que pasé.
Hace cuatro años, comencé otra etapa de mi recuperación: del trastorno de estrés postraumático complejo. Todos mis traumas (desde mi adopción, el hecho de haber crecido en un hogar alcohólico, la pérdida de mis padres por suicidio, el casi fallecimiento en un accidente de coche y el hecho de haber sido testigo de un asesinato violento) se desencadenaron cuando mi pareja recayó y la policía tuvo que sacarla físicamente de casa. Hoy entiendo que mi trauma siempre me estaba afectando, ya fuera en mis relaciones, en mi trabajo, etc. He utilizado herramientas como la EMDR, la meditación, el yoga y la experiencia somática.
Ser parte de una comunidad es fundamental, ya sea un grupo de apoyo mutuo como AA o cualquier grupo que me permita sentirme conectada. La conexión es lo que todos buscamos y yo nunca la logré realmente hasta que encontré la recuperación. Creo que la conexión y la comunidad son tanto la prevención como el tratamiento de mi enfermedad. Soy mucho más feliz cuando recuerdo que soy parte de un NOSOTROS.
Cuando me elevo por encima de las viejas costumbres y miro a través de la lente correcta, puedo ver que mi vida es maravillosa. No quiero decir que no tenga desafíos y momentos dolorosos. El dolor es inevitable. Sin embargo, el sufrimiento es una elección. Hoy veo el sufrimiento como la diferencia entre cómo son las cosas y cómo creo que deberían ser. Por eso trato de que mi actitud hacia todo sea de gratitud, ya que cada desafío es una oportunidad para ayudarme a aprender y crecer.
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