Mi nombre es Colleen y soy una persona que vive en recuperación a largo plazo.

No era tanto que quisiera morir, sino la idea de que, si terminaba con mi vida, no tendría que soportar más los pensamientos y sentimientos que seguí experimentando a los 20, 21 y 22 años. Los acontecimientos siguieron sucediendo en mi familia y en mi vida personal: mi madre tenía cáncer; me quedé embarazada y tuve que tomar una decisión que nunca pensé que tomaría. Apenas podía respirar lo suficiente para encontrar la libertad emocional que puedo tener ahora en tiempos caóticos. Me había convencido a mí misma de que “seguirían sucediendo cosas malas; no voy a hacer que nadie se sienta orgulloso, así que ¿para qué molestarme? No puedo hacer nada bien”.

Sin saber nada sobre mí mismo, seguí benignamente una dirección que siguió el resto de la sociedad, sin tener idea de cómo sanar mis emociones durante tiempos infernales, aparte de la cultura que ama beber y divertirse.

Pero permítanme retroceder un momento.

No vine a este mundo sabiendo o amando beber, salir de fiesta, salir de fiesta antes y después de salir de fiesta, salir de fiesta todos los días porque quiero y nadie más me dice lo contrario. No, nací en una familia increíblemente fuerte y, como la mayoría de las familias, teníamos muchos problemas de puertas adentro, como peleas entre padres e intercambios de gritos cuando éramos niños que no se pueden comprender. 

Verás, soy hijo adulto de un alcohólico y cuando mi hermano mayor se fue a la universidad y mi segundo hermano fue a un internado, me quedé en casa con mi mamá y mi papá.

Transición, cambio, todo estaba tranquilo y me entristecía mucho que mis hermanos no estuvieran cerca. Aunque no me llevaba bien con ellos a la temprana edad de 14 años, estaban allí y esa seguridad me hacía sentir bien, especialmente cuando mis padres no estaban en su mejor estado mental. Estaba enojada porque mi madre bebía, pero una vez más no podía comprender el dolor que estaba sin sus hijos cerca y teniendo un esposo que viajaba a menudo, y luego una hija a la que le encantaba juntarse con las personas equivocadas a altas horas de la noche.

Que conste que no los culpo. Ellos también son humanos y tuvieron que lidiar con lo que sea que tuvieron que enfrentar.

Salía con chicos mayores y eso era producto de mi entorno, que eran mis hermanos y sus amigos. Me encantaba sentirme mayor y más cool cuando estaba con ellos, aunque no empecé a beber hasta los 14 años. Un día, entré en el armario de mi madre y encontré una pila de botellas escondidas. Sabía que estaba triste y por la noche podía sentir lo duro que le afectaba porque estaba más emocional y reactiva, incluso si yo no hacía nada. Mi madre salía furiosa por el pasillo y gritaba: “Bueno, de tal palo tal astilla”. Pensé: ¿por qué no puedo beber? Y la primera vez que lo hice, me sentí mal, ¡pero no recordaba nada! Me divertía y podía relajarme. A los 20 años consumía cocaína para “mantenerme despierta por la noche, la mayoría de los fines de semana” porque me sentía muy agotada.

Cuando estaba en la escuela secundaria, me di cuenta de que papá viajaba y bebía mucho. Me escapaba, tomaba su auto y engañaba a mi mamá para que pensara que podía manejar con mi G1. Era el SUEÑO. O eso creía. Poco a poco me di cuenta de que me sentía horrible y que estaba triste todo el tiempo, preocupada cuando mi papá se iba y asustada de mi mamá por las noches.

Mis padres eran estrictos y les encantaba crear reglas a medida que pasaban los años. Me dijeron que TENÍA que ir a la universidad y, aunque eso pueda parecer un lujo (lo es), yo tenía un sueño diferente. Uno que tengo la suerte de cumplir ahora. Pero no antes. Así que gasté mucha energía emocional, mental y física en algo que me sentí obligado a aprender y me rompió el corazón, especialmente al especializarme en la Segunda Guerra Mundial.

Para resumir, me tomé un año sabático antes de la universidad, que me separó de mis amigos académicos, y luego se sumó esta enorme presión social para tratar de convertirme en algo o alguien que no era y la única forma de superarlo era bebiendo. Pensé que lo malo y el dolor se solucionaban cuando salía de fiesta. Lo que no sabía es que estaba bebiendo mi propio veneno. Literalmente, ya que intenté quitarme la vida dos veces bajo la influencia del alcohol. No dudé ante la idea de los sentimientos de nadie más que los míos. Sin embargo, aquí estoy. Irónicamente, la segunda vez, lo único que me mantuvo con vida fue el hecho de que bebí, compensó la reacción negativa a mi medicación.

Una vez que escuché eso y me reuní con un consejero en mi último año de universidad, dejé de beber y realicé un estudio de caso psicológico y los resultados fueron increíbles en lo que respecta a ser mujer, beber e ideación suicida. Pero quería intentar superar los límites un par de veces más. Al menos con mi Queen Bee y Jay Z. Pero escuché la voz enferma en su lugar.

El 9 de julio de 2014, fui a un concierto de Jay Z y Beyoncé® y me desmayé. Me desperté en el sofá de mi hermano y comencé a sollozar. No porque tuviera que dejar de beber, sino porque sabía que tenía que hacer un cambio y que iba a ser una batalla cuesta arriba. Llamé a mi ex novio y le grité que no fui amable, que no fui inteligente y que oculté toda mi autenticidad.

Tres años después, encontré mi pasión y entendí que la educación postsecundaria no tiene por qué ser dolorosa si tienes un interés genuino en lo que estás aprendiendo y en quién te estás convirtiendo. Siempre te van a aparecer obstáculos, y la mejor manera de manejarlos es estar preparado para ellos en lugar de esconderlos debajo de la alfombra. Además, ¿quién iba a decir que yo era tan inteligente? Soy un completo idiota cuando se trata de materias como astronomía, numerología y comportamiento humano. Tengo la oportunidad de usar mi historia y ayudar a otros a través del servicio, ya que fue lo que cambió mi recuperación.

Nunca he sentido tanta libertad y gracia en mi vida y hay días en los que ni siquiera puedo describir los sentimientos que siento porque son reales. Alegría real. Reverencia real. Y la mejor parte es que elegí esto para mí a los 22 años. Ahora, a los 25, siento que todavía tengo el resto de mi vida para conquistar cualquier sueño que sea lo suficientemente loca como para creer que puedo. Eso es lo que he estado haciendo, ya que tocar fondo me llevó directamente al camino al que realmente pertenecía. Mi trayectoria ha cambiado y mi fuego es más brillante, mis palabras realmente son útiles y mi madre y yo somos #SoberSisters.

Sé valiente. Es posible. La sobriedad es la nueva moda.