Me llamo Kathleen y vivo en un proceso de recuperación a largo plazo. Mi historia no es particularmente inusual, aunque siempre me imaginé a mí misma como una persona particularmente dramática y trágica, más incurable que la mayoría. Ahora que estoy en recuperación, he aprendido que la agonía emocional que estaba viviendo no era algo exclusivo de mí; muchas personas la han sobrevivido para encontrar la recuperación.
Soy hija única y crecí en un barrio suburbano acomodado en las afueras de Vancouver, Columbia Británica. Desde muy joven, mostré señales alarmantes de lucha: ataques de pánico, terrores nocturnos e incluso hablaba de suicidio. Tuve todo el amor y la atención paternal del mundo y todas las oportunidades que un niño puede desear, pero para mí, simplemente existir me producía una incomodidad fundamental.
Siempre me sentí diferente. Recuerdo que mentí sobre mi estación de radio o programa de televisión favorito para encajar mejor en la escuela primaria y traté de copiar la letra de las niñas a las que anhelaba parecerme. Durante mis años escolares, viví con el miedo de que si la gente realmente me conocía, nunca podría amarme. Saqué buenas notas y, por fuera, parecía que me iba bien en la escuela secundaria, pero comencé a autolesionarme a los 12 años para ayudar a controlar mis abrumadoras emociones. En mi mente, esto marca el comienzo de mi adicción: comencé a depender de acciones externas para tratar problemas internos.
La primera vez que bebí alcohol tenía 15 años y lo hice sola en un intento de “quitarme los nervios” después de un incidente vergonzoso. En cuestión de semanas estaba bebiendo regularmente hasta perder el conocimiento y causando problemas en mis amistades y actividades extracurriculares. Al comienzo de mi último año de secundaria, me torcí el tobillo tan gravemente en un desmayo que estuve con muletas durante dos semanas. No tengo idea de cómo sucedió y no recuerdo cómo llegué a casa esa noche.
En ese mismo período, comencé a abusar de mis medicamentos y a beber durante la semana. No podía mantener un empleo estable y mi rendimiento escolar se vio afectado. Estaba en una relación abusiva y no veía una salida. Mis amistades estaban tensas y yo me sentía miserable, así que cuando me aceptaron en la Universidad de Victoria, decidí dar el paso.
Naturalmente, la geografía cambió muy poco mi problema y mi primer año fue un desastre, con humillaciones, asignaturas reprobadas y un autodesprecio aún más profundo. En junio, mis relaciones con casi todo el mundo en Victoria eran tensas en el mejor de los casos, así que me mudé de nuevo a casa. Hice mi primer intento de dejar de beber. Fue físicamente brutal y sin éxito.
Durante los años siguientes, oscilé entre altibajos extremos y una miríada de cambios de carrera y educación. El principio del fin llegó cuando mi entonces novio me dejó y fui totalmente incapaz de afrontarlo. Empecé a beber a diario, a tomar pastillas y a consumir drogas más duras. En cuestión de meses, me encontraba en un pabellón psiquiátrico con restricciones y me enviaron a mi primer centro de tratamiento. Me echaron de inmediato después de robar cuchillos de su cocina.
Estaba enfadada, aterrorizada, malvada y con mucho dolor. Conseguí aguantar unos meses más consumiendo a diario, con dramatismo constante y con cada “nunca” que me había propuesto. Finalmente, me sentí lo bastante enferma como para pedir ayuda. Mis padres hicieron los arreglos para que me llevaran al Centro de Recuperación donde estuve seis meses. Tuve dos recaídas, pero ahora estoy sobria y limpia desde el 8 de noviembre de 2011.
El primer año de mi recuperación fue intenso, tanto bueno como malo. Sentí todos los sentimientos que tenía, pero no pude contenerme y fue DURO. Tuve que aprender a vivir la vida como una adulta independiente. A menudo sentía que no podría mantenerme sobria por más tiempo, pero a través de las conexiones que hice en mi comunidad de recuperación pude buscar apoyo. Cinco años y medio después, tengo 29 años y soy ama de casa y madre de dos niños, uno de dos años y medio y otro de diez meses. Mi esposo, también en recuperación, y yo llevamos casados casi tres años y tenemos una relación de la que estoy increíblemente orgullosa.
La chica que no podía hacer nada por sí misma ahora cuida de dos personitas preciosas todos los días. Vivo con autenticidad y me siento segura de la mujer que soy y de las decisiones que tomo. Soy una colaboradora positiva para mi comunidad y puedo tener un impacto real en la vida de los demás a través de mis acciones. Me siento afortunada todos los días de haber encontrado una manera de salir de la adicción. A los 23 años, realmente creía que estaba demasiado lejos para llegar a ser algo, y mucho menos para lograr el tipo de felicidad que tengo hoy. No hay un punto demasiado bajo para la recuperación. Si tienes un latido, tienes una oportunidad.
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