Mi nombre es Mikaela y soy una persona en recuperación. Crecí en un pequeño pueblo en el suroeste de Saskatchewan. Tuve una infancia increíble con padres amorosos que solo querían lo mejor para nosotros, sus hijos. Tengo dos hermanos mayores. Mis padres siguen juntos hasta el día de hoy. Cuando era niña, no había ninguna adicción a mi alrededor. No conocía los signos de la adicción y no la presenciaba con regularidad. Mis padres nos llevaban a los niños a muchas vacaciones familiares y corrían por todos lados después del trabajo para asegurarse de que asistiéramos a las muchas actividades en las que participábamos.
Cuando tenía 9 años, mis padres nos mudamos a Swift Current, SK, a solo una hora al este del pequeño pueblo en el que crecí. Yo era un estudiante promedio que practicaba deportes de manera muy activa. Mudarme a una ciudad me dio la posibilidad de realmente destacar en los deportes. En la escuela secundaria y al comienzo de la preparatoria, practiqué todos los deportes que pude. En la preparatoria, llevé un estilo de vida extremadamente activo con la escuela, los deportes, el trabajo a tiempo parcial y mi vida social.
Hoy, al mirar atrás, me doy cuenta de que tenía muchas conductas adictivas que percibía como normales. Me obsesionaba con cosas y creaba resultados en mi cabeza. Siempre me exigía decepciones porque tenía grandes expectativas de los demás y de mí misma. Me esforzaba hasta el punto del agotamiento. Siempre que estaba sola, me decía que era inútil, que no le agradaba a nadie, que no tenía amigos y me preguntaba por qué seguía con mi vida. El diálogo interno negativo casi me volvía loca.
En mi adolescencia tuve muchos logros en atletismo y fútbol. Pensé que mi futuro en los deportes estaba asegurado. A pesar de todos mis éxitos en el campo y en la pista, me odiaba a mí mismo. No me gustaba la persona que era y, sin importar lo que lograra, no era lo suficientemente bueno. Tenía un gran ego, pero mi autoestima era extremadamente baja. Creía que estaba bien si la gente me aceptaba y que cambiaría dependiendo de con quién estuviera. Era complaciente, pero también era malo con mis amigos y seres queridos. Era un acosador, lo cual era un resultado directo del odio que tenía por mí mismo. Pensaba que si ponía mi atención en los demás, no tendría que pensar en la persona que era. La escuela secundaria fue difícil. La escuela secundaria se sentía como un juego donde todos competían constantemente y yo, siendo una persona competitiva, empeoré las cosas.
Bebí alcohol por primera vez a los 13 años. La primera vez que bebí, me desmayé. Me encantó. Me encantó el efecto que me produjo. No tenía que sentir nada. Mi consumo comenzó bebiendo ocasionalmente con mis amigos, pero pronto se convirtió en beber todos los fines de semana. Pensaba que solo me estaba divirtiendo. Pensaba que estaba haciendo lo que todos los de mi edad hacían. Creía que mi consumo de alcohol era inocente. No era consciente de que estaba tratando de escapar de mi realidad. Cuando estaba en 12º grado todo cambió para mí. Mis grupos de amigos cambiaron, comencé a consumir drogas, faltaba a la escuela y abandoné todos los deportes. Mientras lo vivía, no me daba cuenta de los errores que estaba cometiendo.
Apenas me gradué. Desde el momento en que tomé esa primera droga “dura”, mi adicción se salió de control. No creía que me pudiera pasar nada malo. Decidí no ir a la universidad y me quedé en Swift Current. Tuve muchos problemas legales y no podía mantener un trabajo. El tribunal me ordenó ingresar en un centro de tratamiento. Fui a tratamiento durante 28 días y consumí el día que salí. Odiaba la persona en la que me había convertido y no quería sentirme mal. No quería dejar de consumir. Mis padres me echaban de casa y me quedaba sin hogar. Les hacía promesas incumplidas y mentía constantemente. Me convertí en una extraña para mis padres. Desde fuera, mi vida parecía un completo desastre. En ese momento no me importaba. Hacía tantas cosas de las que me avergonzaba que seguía consumiendo para no sentir vergüenza.
Finalmente me mudé a Saskatoon, SK, para vivir con mi hermano, que era adicto activo. No nos llevábamos bien y tuvimos muchas peleas. Probé todo para escapar de mi adicción: cambio geográfico, universidad, mudarme a una zona diferente de la ciudad, drogas diferentes, tipos de alcohol diferentes, salir con amigos diferentes. Pensé que si podía dejar las drogas, todo estaría bien, nunca quise dejar de beber. Nada funcionó. Seguí así durante un par de años más, cavando un hoyo más profundo, cometiendo más errores y odiándome un poco más día a día. Siempre usé la excusa de que era joven y me estaba divirtiendo. En el fondo, sabía que había más en mí de lo que estaba haciendo, pero era demasiado doloroso ver en quién me había convertido. No quería tener que lidiar con la vida en los términos de la vida. No tenía idea de cómo ser un adulto.
Cuando tenía 21 años vivía en un apartamento de dos habitaciones con cuatro personas. Había empezado a consumir drogas que dije que nunca consumiría. No podía mirarme al espejo porque despreciaba a la persona que me miraba. Había recibido otra multa por conducir bajo los efectos del alcohol. No podía mantener un trabajo. Finalmente me rendí. Pedí ayuda y finalmente me tomé en serio el deseo de mejorar.
Fui a un centro de tratamiento en la isla de Vancouver llamado Cedar at Cobble Hill. Decidí poner todo de mí en el tratamiento porque lo que estaba haciendo antes no estaba funcionando. En el tratamiento aprendí que no era una mala persona con un defecto moral, sino que simplemente estaba enferma por la enfermedad de la adicción. Me permití curarme siguiendo las sugerencias de mi terapeuta y mis compañeros. Cuando dejé el tratamiento, fui a una casa de recuperación en Victoria. Estuve allí durante tres meses y medio. Una casa de recuperación fue una de las mejores cosas que pude haber hecho por mí, ya que todavía tenía reglas y una estructura que seguir. Tenía que ser responsable.
Mi recuperación no ha sido fácil, es un trabajo muy duro. Tuve que cambiar todo en mi vida. He pasado por muchas dificultades. Cuando llevaba 9 meses sin consumir drogas, pasé por una de las peores noches de mi vida. Encontré a mi mejor amiga muerta por una sobredosis de drogas. Recuerdo que en algunos momentos de esa noche pensé: “Si me drogaba, esto desaparecería, no tendría que sentir este dolor”. Pero perseveré con el amor y el apoyo que me rodeaban, con las conexiones que hice durante la recuperación. Sé que si no hubiera trabajado en mí misma como lo hice en ese momento, no me habría mantenido limpia. La recuperación me dio las herramientas y la autoestima para poder mantenerme limpia a pesar de una experiencia tan traumática.
En enero de 2016, el día después de mi cumpleaños número 25, mi novio de 2 años murió de una sobredosis de drogas después de haber recaído. Una vez más, con el amor y el apoyo que me rodeaban, pude mantenerme limpia y lamentar adecuadamente mi pérdida. Ahora me mantengo limpia por mí misma, por mi mejor amiga y por mi novio. Nunca entenderé por qué esta horrible enfermedad tuvo que arrebatarles la vida, pero no permitiré que se lleve la mía también. Aunque he experimentado dolor y trauma en mi recuperación, también he recibido muchos cambios positivos. Hoy me amo a mí misma, me he liberado de mi pasado, tengo una gran relación con mis padres, estoy estudiando las adicciones, puedo pagar mis propias cuentas, tengo amigos increíbles y tengo la capacidad de lidiar con las cosas a medida que surgen. Sé que no soy perfecta y que cometeré errores. Tengo mucho más trabajo que hacer en mí misma, pero estoy orgullosa de la persona en la que me he convertido.
La compulsión por consumir ha desaparecido. Mi primer pensamiento por la mañana no es cómo voy a drogarme para el día, sino qué puedo hacer para ser una mejor persona. Estoy sobrio y limpio desde el 1 de julio de 2012. Si yo puedo, tú también puedes. Así que, si estás luchando contra una adicción, comunícate con nosotros. La recuperación ES posible.
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